Cart

Men Are from Mars, Women Are from Venus PDF, ePub eBook


Hot Best Seller
Title: Men Are from Mars, Women Are from Venus
Author: John Gray
Publisher: Published April 3rd 2012 by Harper Paperbacks (first published 1992)
ISBN: 9780060574215
Status : FREE Rating :
4.6 out of 5

1274.Men_Are_from_Mars_Women_Are_from_Venus.pdf

In order to read or download eBook, you need to create FREE account.
eBook available in PDF, ePub, MOBI and Kindle versions


reward
How to download?
FREE registration for 1 month TRIAL Account.
DOWNLOAD as many books as you like (Personal use).
CANCEL the membership at ANY TIME if not satisfied.
Join Over 150.000 Happy Readers.


Once upon a time Martians and Venusians met, fell in love, and had happy relationships together because they respected and accepted their differences. Then they came to Earth and amnesia set in: they forgot they were from different planets.Based on years of successful counseling of couples and individuals, Men Are from Mars, Women Are from Venus has helped millions of coup Once upon a time Martians and Venusians met, fell in love, and had happy relationships together because they respected and accepted their differences. Then they came to Earth and amnesia set in: they forgot they were from different planets.Based on years of successful counseling of couples and individuals, Men Are from Mars, Women Are from Venus has helped millions of couples transform their relationships. Now viewed as a modern classic, this phenomenal book has helped men and women realize how different they really are and how to communicate their needs in such a way that conflict doesn't arise and intimacy is given every chance to grow!!!!

1 review for Men Are from Mars, Women Are from Venus

  1. 4 out of 5

    Rachel

    My biggest problem with the book is that it is extremely sexist. The book continually explains that this is just how men are, and then goes on to explain how women can learn to deal with that. Biggest load of crap ever. While some people will certainly fall into these stereotypes, I believe this book may cause more harm than good. Some of the sexist highlights: -a woman should go shopping when her man decides that he needs alone time (this is how she can show him her love and trust) {apparently w My biggest problem with the book is that it is extremely sexist. The book continually explains that this is just how men are, and then goes on to explain how women can learn to deal with that. Biggest load of crap ever. While some people will certainly fall into these stereotypes, I believe this book may cause more harm than good. Some of the sexist highlights:-a woman should go shopping when her man decides that he needs alone time (this is how she can show him her love and trust) {apparently women were able to spend more time shopping when they lived on Venus, because the planet was “covered in shopping malls.”)-a man can leave anytime he wants – in fact, he cannot even control when it is that he may need to leave-a woman is unfairly punishing a man if he leaves even when she really needs him and she then acts upset or hurt in the slightest upon his return Gray thinks that only women are needy, and that only men need to be alone. Not so. Apparently, Gray thinks that women only ever want to be with their men, and nothing more. Well, that is simply not true for most independent, capable, and informed women. But that is beside the point. Let’s assume that it is true. What bothers me even more is that Gray identifies the different needs of men and women (men need space; women need someone to listen to them/emotional attachment), but he then goes on to explain that when both men and women are experiencing their needs at the same time, the woman simply must concede to the man’s needs. Gray explains that *whenever* men need to be alone, that is just the way it is. There are no compromises. In his book, a woman, Cathy, asks the question: “If he gets to be in his cave then what about me? I give him space, but what do I get?” And here is the answer: “What Cathy gets is the best her partner can give at the time. By not demanding that he listen to her when she wants to talk, she can avoid making the problem much worse by having a huge argument. Second, she gets his support when he comes back – when he is truly capable of supporting here.” That is simply ridiculous. What a woman gets is *whatever* her partner can give at the time. A woman just must let the man have what it is he needs, regardless of her needs at the time. I’m sorry, but being in a relationship requires selflessness, and that means that both men and women have to give more than what our selfish natures think we can handle. While I’ll admit that some of Gray’s advice is helpful (insofar as the individuals in a given relationship fall into Gray’s stereotypes), they simply are just not that profound. Essentially, “if you listen to women and try not to take them for granted, your relationship will be better.” Well, no kidding. The book just seemed full of perplexing thoughts. For example: “Men rarely say ‘I’m sorry’ because on Mars it means you have done something wrong and you are apologizing.” Well, even on earth, I was under the impression that when you are apologizing, you say sorry. I don’t know why the definition of sorry would somehow explain why men would be less able than women to say it. In the chapter about how to score points with the opposite sex, there is a list of 101 things a man can do such as bringing her flowers, listening to her, complimenting her, calling her, etc. Most of them are good, even if obvious suggestions; nonetheless, Gray’s view of women as subordinate still creeps in. My favorite thing a man can do to score points with a woman is #67: “read out loud or cut out sections of the newspaper that would interest her.” Good idea. Because I can’t read, and even if I could, women don’t read newspapers. Come on! Even more upsetting is that the corresponding list of 26 things that a woman can do to “score big with men” involves NOT doing things. For example, he makes mistakes, and she doesn’t say anything; “he disappoints her, and she does not punish him.” There are only a few things that a woman can affirmatively do to score points, one of which is “she really enjoys having sex with him.” Again, women are largely the passive actors. I’ve wasted far too much energy and time already on this book. It is now dead to me. flag 459 likes · Like  · see review View all 66 comments Aparna Swamy yeah agree..!! Sep 19, 2018 02:35PM Sky Wow this was an excellent review and Def. Swayed my choice of nor buying it now I wondered how full of b.s it was! Nov 16, 2018 04:29AM Jan 19, 2012 أحمد الباب rated it did not like it  ·  review of another edition كالعادة تتأكد لدي النظرية القائلة بأن كل الكتب المشهورة ليست بالضرورة جيدة .. والكتب الجيدة ليست بالضرورة مشهورةالكتاب يمكن تلخيصه في عبارتين :- لما تكون زوجتك متضايقة سيبها تفضفض وتحكي واسمع لها واصبر عليها- لما يكون زوجك متضايق بطلي زن وسيبيه في حالههكذا تصبح الحياة رائعة ! كالعادة تتأكد لدي النظرية القائلة بأن كل الكتب المشهورة ليست بالضرورة جيدة .. والكتب الجيدة ليست بالضرورة مشهورةالكتاب يمكن تلخيصه في عبارتين :‏- لما تكون زوجتك متضايقة سيبها تفضفض وتحكي واسمع لها واصبر عليها‏- لما يكون زوجك متضايق بطلي زن وسيبيه في حالههكذا تصبح الحياة رائعة ! flag 254 likes · Like  · see review View all 39 comments Nov 03, 2009 Mephistia rated it did not like it Shelves: did-not-finish, relationships-nf, not-a-fan There are some books that you hear about and you hear about and you hear about, and eventually you think, "Hmmm, maybe I ought to read that. It's had a huge cultural impact on our society, it might be a good idea to be in on that."Kind of like seeing Stars Wars, E.T. and the Godfather Trilogy (I still haven't seen E.T. or the Godfather Trilogy, but I hear they're both great). It's just a big cultural thing, you know?With books, there are a few that everyone needs to know. There are the obvious o There are some books that you hear about and you hear about and you hear about, and eventually you think, "Hmmm, maybe I ought to read that. It's had a huge cultural impact on our society, it might be a good idea to be in on that."Kind of like seeing Stars Wars, E.T. and the Godfather Trilogy (I still haven't seen E.T. or the Godfather Trilogy, but I hear they're both great). It's just a big cultural thing, you know?With books, there are a few that everyone needs to know. There are the obvious ones -- classics written by the likes of Dickens, Austen, and Hawthorne. There are those timeless works that were never meant to be popularly read, but rather popularly seen (Shakespeare, Euripides, Sophocles, Malowe), yet have somehow become English High School standard fare. And then there are the books that ripple through our space and time. Oprah said this, or my friend said that, or a church is protesting against this. The books that capture the public attention for longer than the space of a breath and manage to hold it. Sometimes these books have actually earned that attention. In most cases, not so much.This book? It really didn't. It said nothing that we haven't heard before. It actually reinforced a lot of offensive stereotypes. As a woman, one I personally took offense to was in the introduction. John Gray's telling the story of how, after his wife (Bonnie) had torn while giving birth to their first child, she'd been put on pain killers. After he took 5 days off from work to help her with taking care of the newborn, he returned to work. That day she apparently ran out of sick pills and asked his visiting brother to pick up a refill. For some reason, the brother didn't return with the pills. When the author/husband returned that evening, his in-pain wife starts crying to him about her day, he takes offense and they get in a fight.All perfectly reasonable and normal. Newborn baby, stressful times, blah, blah, blah. The reason this is important is because this is the authors so-called "Ah-ha!" moment. He apparently, at this point, turns to storm out, and his wife says, "John Gray, stop! You're a fair weather friend! You love me when I'm smiley and happy, but you don't like me when I'm frowny and down!"Or something to that effect. I've made it even cheesier than it was in the book, but let me assure you: it was pretty cheesy in the book. I am willing to bet it was not that cheesy in real life.Anyway, long story short, the author says that he realized his wife was right, all she needed was a hug, he'd been a taker and not a giver, blah blah blah. Then he said what pissed me off and made me throw the book across the room with a growl (don't worry, it was an old, beat-up copy that I obtained second-hand from a free bin). And I quote, "Another woman would have instinctively known what Bonnie needed. But as a man, I didn't know that touching, holding, and listening were so important to her."I hate those kind of blanket statements, and I have to admit I'm prone to dismissing any advice that comes from someone who makes those types of statements. Do you know what I, a born and raised female, do when someone cries? I pat them awkwardly on the shoulder and ask if there's someone I can call.People come in all flavors, and a blanket, generic statement isn't going to capture them. Neither is a condescending attitude of, "Remember back when you lived on Venus and I lived on Mars? Remember what that was like? Now we live on mean old Earth that has made us forget all those Venusian and Marsian traits!"My gosh, it's like a Scientology manual gone mad. I wonder if it is. flag 164 likes · Like  · see review View all 27 comments Apr 02, 2016 Nayra.Hassan rated it liked it  ·  review of another edition Shelves: human-development كتب( كيف تفعل كذا لتصبح هكذا )لها محبينها و أرى آن المستفيد الأول هو الكاتب لأنه سيصبح ملونيرا" لذا فهو كتاب التنمية البشرية الوحيد الذي قرأته بكامله و على فترة طويلة حقا...و لكن جزءية الرجال في هذا الكتاب افادتني حقا بل وطبقتها على الرجال في حياتي باختلاف مواقعهم و أعمارهم و نجحتولكنها صعبة فعلا على كل فتاة وسيدة بل و تصيبهن بالحزن و اليأس احيانا ...اولا لانها ليست نقاط محددةفما يسعد النساء اجمله الكاتب في مائة نقطة واضحة وصريحة.اما ما يسعد الرجال ببساطة الا تتكلمي ابدا في موقف معين..اوتقولي كذ كتب( كيف تفعل كذا لتصبح هكذا )لها محبينها و أرى آن المستفيد الأول هو الكاتب لأنه سيصبح ملونيرا" لذا فهو كتاب التنمية البشرية الوحيد الذي قرأته بكامله و على فترة طويلة حقا...و لكن جزءية الرجال في هذا الكتاب افادتني حقا بل وطبقتها على الرجال في حياتي باختلاف مواقعهم و أعمارهم و نجحتولكنها صعبة فعلا على كل فتاة وسيدة بل و تصيبهن بالحزن و اليأس احيانا ...اولا لانها ليست نقاط محددةفما يسعد النساء اجمله الكاتب في مائة نقطة واضحة وصريحة.اما ما يسعد الرجال ببساطة الا تتكلمي ابدا في موقف معين..اوتقولي كذا في موقف آخر ..من الاخر26 موقف معقد اذا تحملت زلة او خطأ الرجل فيهم وتعاطفت معه..سيحبك!!امثال من الكتاب:اذا ضل الرجل الطريق وصرتم في الصحراء..لا تصرخي ما انا قلت لك بلاش الطريق ده..بل قولي بهدوء..كان نفسي ارى الصحراء ليلا..!!..هكذا ولكن جزئيةالكهف الذي يتقوقع فيه الرجل بشكل دوري..خنيقة بصراحة..هي واقعية..لكنها تبرز انانيته بشكل فج و أتوقع الا تتناولها كاتبة امرأة ابدا ..لن يجرؤ على طرحها الا كاتب..و لكن لان الزواج مؤسسة معقدة و مطلوب لها الاستمرار لأسباب بلا حصر..و مع ان الكتاب لا يهتم كثيرا لمعاناة الزوجة في العشر سنين الصعبة الاولى من كل زواجالا انه يهتم فقط بكيفية محافظة الزوجة على زوجها او بمعنى اخر طلسيم الزيجة ..لذا صورت هذه الصفحات وصرت أهديها لكل عروس flag 147 likes · Like  · see review View all 33 comments Jan 13, 2016 Huda Yahya rated it did not like it  ·  review of another edition Shelves: non-fiction, psychology, الأنثى-هي-الأصل اليك عزيزتي الحل السحري للتعامل مع الرجالقاطعيــــــــــــــــــهمبما أن الرجل كائن أناني لا يبالي سوى بنفسه واحتياجاته وصورته أمامكِ كبطل وهمي ذي درع صفيحفلتمنحي نفسكِ شرف التخلي عنهO_O::::::::::::::::::::::لا يجب علينا نقد الكتاب إلا بما يناسبهفهو في النهاية مجرد كتاب Self helpتنمية بشرية وليس أدبا ولا فكراالكتاب ضحلضحل للغايةكل معلومة جديدة كنت أكتسبها عن الرجل كانت تجعلني أراه أكثر سطحية وتفاهةفهل هذا هو الرجل فعلا..؟بعيدا عن التعميم والتنميط والقولبة التي تحدث عنها القراءيبدأ المؤلف كتابه ب اليك عزيزتي الحل السحري للتعامل مع الرجالقاطعيــــــــــــــــــهمبما أن الرجل كائن أناني لا يبالي سوى بنفسه واحتياجاته وصورته أمامكِ كبطل وهمي ذي درع صفيحفلتمنحي نفسكِ شرف التخلي عنهO_O::::::::::::::::::::::لا يجب علينا نقد الكتاب إلا بما يناسبهفهو في النهاية مجرد كتاب Self helpتنمية بشرية وليس أدبا ولا فكراالكتاب ضحلضحل للغايةكل معلومة جديدة كنت أكتسبها عن الرجل كانت تجعلني أراه أكثر سطحية وتفاهةفهل هذا هو الرجل فعلا..؟بعيدا عن التعميم والتنميط والقولبة التي تحدث عنها القراءيبدأ المؤلف كتابه بعبارة مهينة كررها مرارا "الرجال يفكرون بينما النساء يشعرن"هكذا يرانا المؤلفكائنات تافهة لا تستخدم عقلهابينما الرجل -المحروس ننوس عين أهله- هو المفكر وصاحب العقل::::::::::::::::::::::في الحقيقة يؤكد المؤلف على هذه النقطة مرات عديدةفالمرأة حين تتحدث عن مشاكلها لا تريد أن تجد لها حلهي مجرد فضفصةوعليك أيها الرجل في كل مكان بالعالم أن تبادرها بالسؤال النمطي"كيف كان يومك؟"طبعا بعد أن تعود لها من عملك حيث تجدها في البيت منتظرة رجلها وبطلها الأوحد-_-واتحمل شوية من عندك معلشفي الآخر النساء كائنات فارغة لا عقل لهنفلتتحمل ثرثرتها الجوفاء قليلا ::::::::::::::::::::::الكتاب غالبا سيعجب صنف الرجال الذي يكاد يصرخ المؤلف بدعمهم ودعم أسلوب حياتهمبينما المفترض أن تكون المحبة والاهتمام هي أصل التعامل بين البشر الأسوياءيحولها جراي إلى شعور أنثوي خالصفمع أخطاء الرجل يقول له: حاول بين الحين والآخر أن تفعل كذا أو كذاوان معلمتش فمش اشكالانت هتقطع نفسك:\أما حين يواجه المرأة بأخطائها أو تصرفاتها عمومافدائما ينصح -دام لنا ذخرا بأن تترك رجلها يفعل ما بدا لهتتقبل منه أنانيته وبرودهوتتحمل ذلك مرة تلو المرة بحبورمنتظرة ذلك اليوم الميمون الذي سيأتي فيه إليها رجلها شخصا جديدا قادرا على البذل والعطاءكما يفترض أن يكون البشر عمومافالرجال عموما يعانون من خلل في قجرتهم على التعبير عن مشاعرهموبدلا من تلقينهم طرقا جديدة مبتكرة في كيفية التغلب على ذلكيشجعهم على الاستمرار في الأمر جاعلا منه طبيعة ذكرية أبدية:::::::::::::::::::إذا كان علي أن أطلب اهتمام رجلي ومراعاته لمشاعريفملعون أبو الحب على أم الزواج كما نقول بالعامية المصريةأما مؤلفنا الهمام فلا يكتفي بذلكبل يرى أننا علينا –نحن معشر النساء أن نتقبل الرفض كذلكتخيل حضرتك معاياشخصين المفترض أنهم يحبان بعضهماوأنا هنا لا أتحدث عن الشراكة الباردة الالية فليحكِ عنها من يؤمن بهانجد المرأة تنتظر أي نوع من أنواع الاهتمام ولو بلفتة صغيرةوالرجل هائم في عالمه الخاص الذي لا يخلو من سطحية تثير الغيظفتقوم المرأة بعصر ليمونة وتطلب هذا الاهتمام منهفيرفض الرجل طلبهاكماناللي هو كمان يرفضهفقوم بقى تعمل ايه هيتكتم في نفسها وتنقهر لوحدها ومتبينش زعلهاوكمان تتقبل رفضه وتطلب تاني في وقت تاني وتالت ورابعلحد ما يحن سي السيد على الخايبة أمينةويحققلها أمنيتها السعيدة^_×وبكده أعزائي القراء نكون قدمنالكم الوصفة الأكيدةلتقصير أعمار السيداتوضمان راحة بال الرجال إلى الأبد -__-::::::::::::::::::::::في النهاية المراجعة تحمل رأيي الشخصيأنا شخص خيالي مشبوب العواطفلا أعترف بالصفقات ولا المواءماتوهذه التكنيكات الباردة الآلية التي يبتدعها المؤلف لا تثمر معي شيئاولا أظنها تفيد من هم مثلي flag 214 likes · Like  · see review View all 28 comments Aug 23, 2007 Benjamin Crawford rated it did not like it Recommends it for: Virgins Shelves: wish-i-could-hit-author-with-it Men are from Mars, Women are from Venus, and John Gray is from far, far further out in the solar system...My broad-stroke perspective on this book is that I am inherently skeptical when someone purports to reduce human behavior to simplistic, read-about-it-on-the-subway categories, gender-specific behavior in particular. Resorting to simple explanations for that which is scary -- and I think it's safe to say that romantic partnerships can be scary, because vulnerability is involved, after all -- Men are from Mars, Women are from Venus, and John Gray is from far, far further out in the solar system...My broad-stroke perspective on this book is that I am inherently skeptical when someone purports to reduce human behavior to simplistic, read-about-it-on-the-subway categories, gender-specific behavior in particular. Resorting to simple explanations for that which is scary -- and I think it's safe to say that romantic partnerships can be scary, because vulnerability is involved, after all -- is tempting, but doesn't necessarily make you a better partner, or person. In fact, it can achieve the opposite.As for Mr. Gray, my take is that he is one of many who has found that he can profit from the human inclination toward over-simplifying the dynamic, hence his series of tripe-laden tomes. flag 111 likes · Like  · see review View all 5 comments Sep 24, 2011 علاء rated it liked it  ·  review of another edition Shelves: في-مكتبتي إن كتاب ( الرجال من المريخ ، النساء من الزهرة ) هو _ بشكل أساسي _ وصفة علاجية لمن يعاني من مشكلة في علاقته مع الجنس الآخر ... وبالتالي حتى تستفيد من الكتاب بالشكل الأمثل يجب أن يكون لديك علاقة مع الجنس الآخر أولاً ( زواج أو خطوبة أو ربما حب ) ويجب أن يكون لديك مشكلة في هذه العلاقة ثانياً ... في هذه الحالة ستستفيد استفادة قصوى من كلام جون غراي لأنك ستستطيع أن تطبق تعليمات الكاتب على أرض الواقع وهذا هو الشرط الأساسي والضروري لتنتفع حقاً بالكتاب . .هذا لا يعني بالطبع أن شخصاً لا يحقق الشروط السابقة إن كتاب ( الرجال من المريخ ، النساء من الزهرة ) هو _ بشكل أساسي _ وصفة علاجية لمن يعاني من مشكلة في علاقته مع الجنس الآخر ... وبالتالي حتى تستفيد من الكتاب بالشكل الأمثل يجب أن يكون لديك علاقة مع الجنس الآخر أولاً ( زواج أو خطوبة أو ربما حب ) ويجب أن يكون لديك مشكلة في هذه العلاقة ثانياً ... في هذه الحالة ستستفيد استفادة قصوى من كلام جون غراي لأنك ستستطيع أن تطبق تعليمات الكاتب على أرض الواقع وهذا هو الشرط الأساسي والضروري لتنتفع حقاً بالكتاب . .هذا لا يعني بالطبع أن شخصاً لا يحقق الشروط السابقة مثلي لن يستفيد ... فهو يقدم لك تحليلاً نفسياً بطريقة مبسطة تعينك على فهم طبيعة كل من الرجل والمرأة وهذا سيجعل بالتالي من تعاملك مع الجنس الآخر أمراً أكثر سهولة .توقفت عند الكثير من العبارات واللقطات التي أضحكتني أحياناً ... وحاولت إسقاطها على والديّ وتذكرت بعض المواقف التي مرّت بي من خلال تعاملاتي السابقة مع الجنس الآخر ... ورأيت أن كلام الكاتب صحيح في كثير من الأحيان ... كما أنني شعرت في أحيان أخرى أنه يجنح للمثالية ربما أو أن أفكار كاتب أمريكي على درجة عالية من الثقافة لا يمكن تطبيقها أحياناً على أرضنا العربية المغرقة في التخلف ... إنّ تطبيق تعليمات جون غراي يحتاج منك عزيزي القارئ إلى مرونة كبيرة وسماحة ووعي وثقافة بدرجة عالية ورفيعة للغاية .من ناحية أخرى ... أصابني مللٌ كبير وشعرت بصعوبة في إتمام قراءتي للكتاب ... أستطيع أن أقول أن الترجمة كانت سيئة والجمل مفككة كما أنني شعرت بضحالة لغوية عند المترجم ... بالإضافة إلى أن الكاتب أكثر من تكرار أفكاره بشكل يعطي انطباعاً وكأن جون غراي يستخف بقدرة القارئ على فهم الفكرة دون تكرارها عشرات المرات ... على الرغم من أنه لو اختصر وأوجز ورتب أفكاره بشكل جيد لاستطاع أن يختصر 400 صفحة إلى 200 صفحة أو أقل .على كل الأحوال ... بعض النصائح والتوجيهات الواردة في الكتاب قيّمة للغاية ... وأهم ما ستخرج به من الكتاب هو أنك ستدرك الفروق والاختلافات الطبيعية والفطرية بين الرجل والمرأة وهذا سيكسبك بالتالي قدرة على تفهم الجنس الآخر وتقبل تصرفاته بنيّة حسنة مما سيجنبك الكثير من الخلافات والمشاحنات المعتادة بين الحنسين ... أنصح به عموماً وأخص المتزوجين أو المقبلين على الزواج . flag 106 likes · Like  · see review View all 32 comments Sep 26, 2011 Salem Gharbi rated it really liked it  ·  review of another edition لو كان الأمر بيدي ... لما سمحت أن يتم عقد قران أي شاب و شابةإلا بعد أن يحضر دورة في هذا الكتاب ... و يتم إختبارة بهاحقا ... الرجال من المريخ ... و النساء من الزهرةكتاب جدا جدا مفيد لفهم الجنس الآخر flag 94 likes · Like  · see review View 2 comments Jun 09, 2008 Jillian rated it it was amazing Shelves: in-2008 This book saved me from killing my boyfriend. :) flag 88 likes · Like  · see review View all 9 comments Mar 07, 2013 Traveller rated it did not like it Shelves: books-by-men Idiotic sexist drivel. Catch a rocket back to Mars, Dr Gray. flag 81 likes · Like  · see review View all 6 comments May 24, 2009 Spider the Doof Warrior rated it did not like it Shelves: i-hate-this-book, ew I always thought human beings were individual people with individual likes and dislikes that do not relate to their genitals.Apparently I am wrong. Men and women are actually from different planets! We're alien species! Sure we can have babies together, but we are totally different. Women like to shop because they come from a planet full of shopping centers.Men like to fix things and play sports because that's all they did on their planet.Now if we would just remember that we are two different a I always thought human beings were individual people with individual likes and dislikes that do not relate to their genitals.Apparently I am wrong. Men and women are actually from different planets! We're alien species! Sure we can have babies together, but we are totally different. Women like to shop because they come from a planet full of shopping centers.Men like to fix things and play sports because that's all they did on their planet.Now if we would just remember that we are two different alien species, we can get along! Women must accept that men need to hide in their caves. Men need to accept that women need to talk about everything and don't actually want solutions. Women must accept that men will not ask for directions and not make them feel less manly. Men need to accept that women want to buy a lot of shoes.I hate these sort of books. Does it occure to people to actually TALK to their mate? To get to know them as an individual and not a series of stereotypes? Notice that most of these sort of books state that men are the way they are and you just have to deal with it. Men can't change, women! Their penises and testosterone prevent that! It's ridiculous! People are all DIFFERENT!Some women don't like buying shoes that bend their feet in weird ways! Some men *Gasp* hate sports!Also, I think this writer was divorced several times and doesn't have a real PhD, so why LISTEN TO HIM?!Also, as an introvert I NEED A CAVE! I need somewhere where I can relax, recharge and have peace and quiet after dealing with... SOCIETY.Why do just men get to have caves? flag 74 likes · Like  · see review View all 17 comments Nov 15, 2010 وردٌ rated it did not like it  ·  review of another edition كتابٌ سخيف بحقّ!قرأته إلكترونياً لكثرة ما سمعت عنه والحقيقة أنه لا يستحق قراءة متأنية لأنه ليس أكثر من فكرة واحدة ممطوطة على مدى صفحات.هل يعتقد الكاتب حقاً أن صورة الرجال والنساء التي طرحها في كتابه صورة واقعية حقيقية وقريبة إلى عالم اليوم؟ أم هل يقنعه فعلاً أن يسطّح توصيف الجنسين بطريقته الساذجة فتغدو المرأة محض كتلة من العواطف الثرثارة البعيدة عن التفكير العقلاني والتي تكتفي بتفريغ غضبها حتى "تظن" أن حميع مشاكلها قد حُلّت، وأن الرجال مخلوقات كهوف منعزلة ينبغي تحاشي نوبات "النكوص" لديها؟تقول حك كتابٌ سخيف بحقّ!قرأته إلكترونياً لكثرة ما سمعت عنه والحقيقة أنه لا يستحق قراءة متأنية لأنه ليس أكثر من فكرة واحدة ممطوطة على مدى صفحات.هل يعتقد الكاتب حقاً أن صورة الرجال والنساء التي طرحها في كتابه صورة واقعية حقيقية وقريبة إلى عالم اليوم؟ أم هل يقنعه فعلاً أن يسطّح توصيف الجنسين بطريقته الساذجة فتغدو المرأة محض كتلة من العواطف الثرثارة البعيدة عن التفكير العقلاني والتي تكتفي بتفريغ غضبها حتى "تظن" أن حميع مشاكلها قد حُلّت، وأن الرجال مخلوقات كهوف منعزلة ينبغي تحاشي نوبات "النكوص" لديها؟تقول حكمة الجدات بأن على النساء التعامل مع رجالهن بحكمة وذكاء، وهذه الحكمة أكثر قيمة بمرات من منطق التحاشي البدائي وغير المفسر الذي يدعو الكاتب المرأة إلى اتباعه!كيف يمكن لكتاب كهذا أن يكسب شعبية في عصر التفاهم بين الجنسين؟ يبدو وكأن موجة من التخلف المقنّع بقناع العلم تتخذ لها جمهوراً في المجتمع الغربي، بل وكأن قروناً من بديهيات العلم الإسلامي المتمكّن والدقيق والحريص، لم تعرف طريقها إلى العلوم الغربية الإنسانية بعد.انظر إلى كمية الهراء والتبجح في كثير من كتب الشخصيات وتطوير الذات المترجمة، وستعرف ما أقصده: يكفي ان تعنّ لأحد هؤلاء الغربيين فكرة جزئية صغيرة وأن يجد لها بضعة أمثلة أو أن يدعّمها ببعض الأقوال حتى تغدو الحقيقة المطلقة التي يفسر بها كل ظواهر الكون، وكل حركات الفرد وسكناته منذ نشأة المعمورة.لا يبدو أن الفيزيائيين أنفسهم في "معادلة كل شيء" كانوا على هذا القدر من التفاؤل!كتابٌ سيء آخر.. وأسوأ ما فيه أنه يمهد الطريق لخرافات أخرى، وأن البحث عن كتب علمية رصينة، ومكتوبة بجهد وبعد بحث فعلي، يغدو يوماً بعد يوم مهمة صعبة.لا ريب أن الأمم الغربية قد تقدمت بخطوات غير مسبوقة وغير معقولة في المجالات العلمية "الحقيقية"، لكن الناظر إلى المجالات الفكرية التي تسمح بالتنظير غير الممنهج والمفتقر إلى العناية المنطقية، لا يملك إلا أن يتعجب.يبدو جليّاً أن أوروبا خلعت عنها الرداء الكنسي لكن إنسانها العادي لم يخلع عنه بعد حاجته إلى المسلّمات والإيمان، ويبدو أيضاً أنه كلما تقدم العلم التجريبي والرياضي خطوة تراجع العلم الإنساني خطوات.أحمد الله كل مرة أنه وهبني نعمة الإيمان بدين روحاني وعقلي عظيم، ونجّاني من التخبط بين مذاهب أهل الأرض وأهوائهم.يبدو ختاماً أن إنسان القرون الوسطى -المؤمن بالسحر والخرافة والحكم الجاهزة والتجارب الماورائية- لا يزال موجوداً في أوروبا وأمريكا وبلدان الماكرو والنانوتكنولوجيا كلها، وعندنا بطبيعة الحال.. flag 72 likes · Like  · see review View all 13 comments Oct 16, 2016 Hannah rated it did not like it face palm flag 65 likes · Like  · see review View 1 comment Dec 19, 2009 Salma rated it did not like it  ·  review of another edition غير صحيح و غير دقيقو لو هناك أقل من نجمة لكنت أعطيتهالكتاب جعلني أشعر بشعور سيء حول ماهيتي كأنثى لأن الكلام المذكور لم أجده ينطبق علي إطلاقا، و كأني جئت من كوكب آخر، أو كأني كنت خارجة عن حسابات البشر، و كأنه لا يكفيني شعوري بالغرابة طوال الوقت حتى يأتي هذا الكتاب و يؤكد ذلكبأية حال الكتاب لا يعبر إلا عن إحدى شرايح النساءو ليس كلهنالنساء و الرجال أكثر تعقيدا من ذلك flag 57 likes · Like  · see review View all 18 comments Apr 30, 2013 Hs_hajar added it  ·  review of another edition كتاب هام جداً للمقبلين على الزواج.. ((مُلخص الكتاب))الــــباب الأول:الإختلافات بين الرجل والمرأة أمر ليس غريب بل ضروري الــــباب الـثـاني:( السيد الخبــير ولجنة تحسين البيت )*إن المرأة عندما تشتكي لزوجها عما يضايقها هي لاتريد حلول هي بحاجة إلى إنصات وإهتمام.*الرجل لايحب التوجيه وإسداء النصح الدائم له لأنه يشعر بعدم مقدرته وضعفه.*إذا قدّم لك زوجك حلول لاترفضيها فإنه يشعر بأنه غير قادر على مساعدتك ويسبب ذلك تحطيم له..وتقتلين فيه روح الإنصات..*الرجل بحاجة إلى تشجيع لكي ينصت .الــــباب الثالث:(يذهب كتاب هام جداً للمقبلين على الزواج.. ((مُلخص الكتاب))الــــباب الأول:الإختلافات بين الرجل والمرأة أمر ليس غريب بل ضروري الــــباب الـثـاني:( السيد الخبــير ولجنة تحسين البيت )*إن المرأة عندما تشتكي لزوجها عما يضايقها هي لاتريد حلول هي بحاجة إلى إنصات وإهتمام.*الرجل لايحب التوجيه وإسداء النصح الدائم له لأنه يشعر بعدم مقدرته وضعفه.*إذا قدّم لك زوجك حلول لاترفضيها فإنه يشعر بأنه غير قادر على مساعدتك ويسبب ذلك تحطيم له..وتقتلين فيه روح الإنصات..*الرجل بحاجة إلى تشجيع لكي ينصت .الــــباب الثالث:(يذهب الرجال إلى كهوفهم وتتحدث النساء) *عند وقوع الرجل في مشكلة فإنه يحب الصمت وينعزل حتى يحل المشكلة.*المرأة عند وقوع مشاكلها تحب أن تشتكي وتريد أن ينصت لها الرجل دون أن يسرد لها حلولا*عندما ينعزل الرجل ويدخل كهفه تكون عنده مشكلة ، فلا تغضبي عندما تحديثه في ذلك الوقت ولايعيرك اهتمام لان عقله مشغول بالمشكلة..فقط تحلي بالصمت حتى يشعر هو بوجودك ثم تابعي حديثك.*يتضايق الرجل من المشاكل التي لايستطيع حلها أو أن يكون الحل فيها صعب ..فتجنبيها*ابتعدي عن التفصيل الدقيق للمشكلة...إبدأي بالنتائج النهائية ثم اسردي القصة حتى لايصيبه ملل .الـــباب الرابع:(كيف تحفز الجنس الآخر)*إذا شعر الرجل بأنه موثوق فيه فإنه يكون متمكنا وقادر على المزيد من العطاء.*حين يشعر الرجل انه لم يحدث شئ في حياة من يحبه فإنه من الصعب عليه أن يستمر في الاهتمام *أن لايحتاج احد إليه (موت بطئ للرجل)*تحتاج المرأة أن تشعر بأنها محبوبة ومعززه عندما تكون متضايقة ومرتبكة.*عندما تدرك المرأة بأنها كانت تعطي بلا حدود فإنها تميل إلى لوم الرجل على انه لايبادلها المشاعر...إن لومك له لايجعله يبادلك المشاعر...فقط توقفي عن العطاء وانسحبي قليلا وستجدين أن مشاعره تستيقظ*من الصعب بالنسبة للرجل أن ينصت للمرأة عندما تكون غير سعيدة أو خائبة الأمل أو محطمة لأنه يشعر بأنه فاشل . الـــباب الخامس:(التحدث بلغات مختلفه)*المرأة عندما تكون متضايقة تستعمل ألفاظ لاتتوقع أن تؤخذ كما هي ...مثلا:انت ابد لاتنصت إلي هي لاتتوقع أن تؤخذ كلمة (أبدا) حرفيا، وإستعمال أبدا ماهو إلا تعبير عن الإحباط الذي تشعر فيه.*إذا كان الرجل متضايق ودخل غرفته << إحذري >> من اللحاق به وطرح الأسئلة عليه..وإذا كنت في تلك اللحظة تحتاجين إلى رعاية تحدثي إلى صديقة*((( لاتجعلين زوجك المصدر الوحيد للإشباع بالنسبة لك ))) *لماذا تغضب المرأة من صمت الرجل المفاجئ عند تحدثهم في أمرما....؟؟؟لأن الأوقات الوحيدة التي تكون فيها المرأة صامته هي عندما يكون ماستقوله مؤلم أو أنها لم تعد تثق فيمن أمامها..وتعتبر ان الرجل كذلك ولكن المريخي في هذه اللحظة يكون يقلّب الموضوع في مزاجه.*إذا تصرف زوجك بطريقه أوقعته في مشكلة أو نسي أمر ما لاتكوني كثيرة اللوم عليه...تقبلي الموضوع ببساطه حتى تؤهليه لحل المشكلة.الــباب السادس:(الرجال مثل الأحزمة المطاطية) *الرجل كالحزام المطاطي .. تخيلي أن معك حزام مطاطي إسحبي الحزام بشدة إلى اليمين هذا الحزام سيمتد إلى النهاية ثم لامجال لأن يذهب إلى الخلف وسيعود بكل قوة وإرتداد..كذلك الرجل كلما ابتعد وإنسحب فهو بحاجة إلى الإستقلال وسيعود بحب أقوى.*إذا إنسحب الرجل لايصيبك الخوف ولاتشكين بأنه لم يعد يحبك فهو بحاجة إلى الإستقلال والتفكير بمفرده قليلا.*عندما ينسحب الرجل لاتكون فرصه مناسبة للتحدث إليه..إتركيه ينسحب بعضا من الوقت وسيعود محباً ويتصرف كأن شئ مالم يكن..< هذه الفرصة الذهبية للتحدث >*لتجعلين الرجل يتحدث ويقول مابداخله يجب أن تبدأين انتي ولاتتوقعين من الرجل أن يستهل المحادثة*المرأة التي تبوح بمشاعرها في الوقت المناسب فإنها تحفز الرجل طبيعياً لكي يتكلم ولكن حين يشعر بأنه مطالب بالتحدث يصبح ذهنه فارغ(كلما زادت محاولات المرأة لجعل الرجل يتحدث كلما زادت مقاومته)*هناك أمور تجنبيها عند إنسحاب الرجل وبعد إنسحابه...:1- لاتطارديه عندما ينسحب...ــ لاتطارديه (بدنياً) كأن تتبعيه من غرفة لأخرى < ــ لاتطارديه (عاطفياً) لاتجعليه يشعر بأنك قلقة بشأنه لأن ذلك الإحساس يخنقه.2- لاتعاقبيه لإنسحابه...ــ لاتعاقبيه (بدنياً)ــ لاتعاقبيه (عاطفيا) لاتلومينه على إنسحابه ولاتعبري عن إستنكارك له بكلمات أونبرة الصوت الحادة أو نظرات.البـــاب السابع:(النساء مثل الأمواج) *المرأة مثل الموجة حين تشعر بأنها محبوبة يصعد تقديرها لذاتها، ولكن بعد ذلك يمكن ا يتبدل مزاجها وتتكسر موجتها وهذا التكسر مؤقت.*صعود وهبوط المرأة في الموجة هي بمثابة التطهير العاطفي لها ولمشاعرها..ففي الهبوط تشتكي عن كل مايضايقها وعند الصعود تصعد بدون آلآم.*المراة في وقت هبوطها وتكّسر موجتها تكون أكثر حساسية فهي بحاجة إلى أن تُسمع وتُفهم ...*لاتريد المرأة من أحداً يخبرها لماذا هي في الأسفل بل هي بحاجة إلى شخص يكون معها وهي في طريقها للنزول ليستمع إليها وهي تبوح بمشاعرها.*ينزعج الرجل عندما ينصت للمرأة ويشعر أنها لم تتحسن لكنه لايعلم انه بدعمه وإنصاته يجعلها تصل إلى القاع بسرعة ولكي تصعد حقا تحتاج إلى أن تصل للقاع.*إذا كانت المرأة متضايقة من موضوع ما...يجب على الرجل أن يتجنب أن يُفهِمها بأنها يجب أن لاتكون متضايقة لأنه يؤذي مشاعرها مثل (غرس عود في جرح مفتوح)ولكن ماتحتاجه هو فهم لماذا هي متضايقة...الـــباب الثامن:(إستكشاف حاجاتنا العاطفية)*لامجال لتغيير الرجل بطريقة واضحة عندما يكون فيه تصرف سئ لأن ذلك يزعجه ويجرحه ويجعله يشعر بأنه غير محبوب .*لكي يحسن الرجل من نفسه يحتاج إلى أن يشعر بأنه محبوب وموثوق به.*إظِهري له بأنه ليس من الضروري أن يكون كاملا حتى يستحق حبك.الـــباب التاسع:(كيف نتفادى المجادلات)*ان الرجل حين يكون محروما من الحب الذي يحتاجه يصبح دفاعياً ويبدأ الجانب المظلم فيه...فيبدو انه يجادل حول موضوع ما ولكن السبب الحقيقي الذي دعاه إلى الجدال هو انه لايشعر بأنه محبوب منك.*الرجال نادرًا مايقولون (أنا آسف) لأنها تعني للمريخيين بأنهم إرتكبوا خطأ ما..لكن الزهريات يقلن (أنا آسفه) وتعني أنها تهتم بمشاعرك...ولو تعلموا الرجال إستعمال هذه الكلمة لكانت حلاً للخروج من المجادلات.*يحاول الرجل أن يخفف من ضيق المرأة بقوله (الأمر ليس بتلك الأهمية)إذا قال ذلك فهو لايدرك بأنها تشعر بعدم التصديق وينبغي أن يسمع لماذا هي متضايقة ثم يطرح أسبابه وحلوله.*عندما يعود متأخراً إلى المنزل لاتعاتبيه بشده ولاتجعليه يشعر بغضبك في نظراتك أو نبرة صوتك...فقط قولي له بهدؤ.. انك لاترتاحين عندما يتأخر وستكونين براحة أكثر في المرة القادمة إذا إتصل وأخبرك...*إذا نسي إحضار شئ لاتشيري له بأنه قد نسي فقط إطلبيه منه مرة أخرى وسيشعر هو انه قد نسي.*عندما تشعرين بأنه لايصدقك أو يستخف بكلامك كوني أكثر هدوؤ وقولي :أنا لاأستحق أن تحكم على بهذا الحكم السلبي..أو أنا الآن مزاجي سئ هل لك أن تسمعني قليلا أن هذا سيجعلني أشعر بتحسن..(لان الرجال يحتاجون لتشجيع لكي ينصتوا)الــــباب العاشر:(إحرز النقاط مع الجنس الآخر)*يظن الرجل انه يحرز نقاطا كبيرة مع المرأة عندما يقدم لها شئ عظيم وانه يحرز نقاطا أقل عند عمله شئ قليل... ولايدرك أن الشئ القليل لدى المرأة مهم..*على المرأة أن تقدر مايفعله الرجل من أجلها حتى الأشياء الصغيرة تسارع بردها بكلمة شكراً..*إذا تجاهل الرجل إهتمامات المرأة الصغيرة لاتعتبر المرأة بأن الرجل لايحبها بل ربما نسي ولكن ذكريه بمدى إستحسانك لها.*إذا قالت المرأة (نعم) لطلب الرجل لايعني أنها سعيدة بتحقيقها بل تضحي المرأة برغبتها من أجل إسعاده وهو لايعلم ماتشعر به .. فعلى المرأة أن لاتقول نعم في شي لاترغبه بل توضح له بلطف عدم رغبتها..*إذا إرتكب الرجل خطأ وشعر بالحرج والأسى فهو عندئذا محتاج إلى حبها وكلما كان الخطأ اكبر كلما كانت النقاط التي يعطيها لها مقابل حبها أكثر.الــــباب الحادي عشر:(كيف تحصلين على طلباتك)*عندما تريدين أن تطلبين شئ من الرجل إتبعي الطرق التاليه..:- التوقيت المناسب :إحذري من طلبه أن يقوم بشئ ما وهو كان يخطط على القيام به.ولاتطلبيه إذا كان منهك أو متعب.- الإيجاز :تجني من إعطائه قائمة بالأسباب التي توجب عليه أن يساعدك فعندما تطلبين شئ من الرجل إفترضي انه ليس من الواجب إقناعه.-الأسلوب المباشر :إن الطلبات غير المباشرة تجعل الرجل يشعر بأنه من المفترض عليه القيام بها …ومثال ذلك: قـــولـــي (هل لك أن تأخذني خارج المنزل هذا الأسبوع.ولاتـــقـــولي (إننا لم نخرج من أسبوع)- استعمال الكلمة الصحيحة :يشعر الرجل بإهانة إذا قلت له (هل تستطيع أو هل تقدر)فتجنبيها…وإستخدمي..(لو سمحت هل من الممكن أن تفعل كذا)*تدربي على طلب المزيد حتى عندما تعلمين أنه سيقول لا وإذا قال لا تقبلي رفضه بقولك: لامشكلة سيكون وقعها جميل على أذنيه…وسيتذكرها في المرة المقبلة عند طلبك شئ منه ويكون أكثر إستعداداً لأن يعطي..*أن تجعليه يدرك أن بإمكانه أن يقول لا وان يتلقى في نفس الوقت حبك فسيشعر أن في إستطاعته أن يقول لا وأنه حر في قول لا أو نعم … لأن الرجال أكثر إستعداداً لأن يقولون نعم إذا كانت لهم الحرية في قول لا.*تدربي على الطلب التوكيدي وفنه أن تبقي صامته بعد أن تتقدمي بطلبك*حين يدمدم الرجل يكون في طريقه لقول نعم تجاهلي دمدماته وستختفي سريعاً.الــــباب الثاني عشر:(الإبقاء على سحر الحب حياً) *إن أحد الأشياء المحيرة في علاقات الحب هو أنه عندما تجري الأمور على نحو حسن ونشعر بأننا محبوبين فجأة نجد أنفسنا نبتعد عاطفيا أو أن نستجيب لمن نحب ببرود.*إن السبب فيما سبق هو ظهور الماضي في الحياة ويطفو على العلاقة.* العلاج هو كتابة رسالة وطرح فيها جميع المشاعر التي تنتابنا وسنكتشف أن من نحب ليس له سبب في ذلك..وصلى الله وبارك.. flag 55 likes · Like  · see review View all 13 comments Mar 13, 2015 Foad rated it liked it  ·  review of another edition Shelves: علوم-انسانی کتاب های عامه پسندتازگی ها، کتابفروشی ها پر شده از کتاب های روانشناسی و موفقیت که بهترین صفتی که میشه راجع بهشون آورد، عامه پسند و بازاری بودنه. از جمله خصوصیات این کتاب ها، اینه که نویسنده هاشون، بیشتر "سلبریتی" هستن تا محقق. بیشتر مشغول سخنرانی و مصاحبه با تلویزیون و مجلات هستن تا تحقیقات میدانی و کتابخانه ای. نویسنده مثل "شومن" ها، مدام قصه میگه و جوک تعریف میکنه و به جای دلایل علمی، از خاطرات شخصیش برای اثبات حرف هاش استفاده میکنه.خصوصیت دیگهٔ این کتاب ها، بدون مدرک بودنه. هیچ وقت ارجاعی به کتاب های عامه پسندتازگی ها، کتابفروشی ها پر شده از کتاب های روانشناسی و موفقیت که بهترین صفتی که میشه راجع بهشون آورد، عامه پسند و بازاری بودنه. از جمله خصوصیات این کتاب ها، اینه که نویسنده هاشون، بیشتر "سلبریتی" هستن تا محقق. بیشتر مشغول سخنرانی و مصاحبه با تلویزیون و مجلات هستن تا تحقیقات میدانی و کتابخانه ای. نویسنده مثل "شومن" ها، مدام قصه میگه و جوک تعریف میکنه و به جای دلایل علمی، از خاطرات شخصیش برای اثبات حرف هاش استفاده میکنه.خصوصیت دیگهٔ این کتاب ها، بدون مدرک بودنه. هیچ وقت ارجاعی به کتاب یا مقالهٔ دیگه نمیدن، انگار خود کتاب وحی منزله و حرف هاش بدون سند باید پذیرفته بشه.خصوصیت دیگه، همه چیز دانیِ نویسنده است. هیچ مسئله ای بدون پاسخ نمی مونه. هیچ وقت توی این کتاب ها نمی خونید: «علت این امر هنوز نامشخص است و نیاز به تحقیقات بیشتری دارد.» همه چیز به جواب قطعی و نهایی رسیده.خصوصیت دیگه، مطلق بودن کتابه. دو سه عامل معرفی میکنن که همهٔ مشکلات رو حل میکنن و برای همهٔ خواننده ها، فارغ از پس زمینه های روانی-تربیتیشون، جواب میده.و خصوصیات بسیار دیگه.این کتابحالا، این کتاب، بعضی از این خصوصیات رو داره، اما نه کاملاً. خوبیش اینه که مطلق نیست. نویسنده مدعی همه چیز دانی نیست و اعتراف میکنه که مشکلات به این راحتی حل نمیشن و خواننده بی نیاز از مراجعه به مشاور نیست. flag 50 likes · Like  · see review View all 18 comments Nov 17, 2011 Eman rated it it was amazing  ·  review of another edition الكتاب جميل بكل المقاييسستجد نفسكَ سواء كنت رجلاً أم امرأة توافق الكاتب من وقتٍ لآخروتقول : هذا صحيح بالفعليتلمسُ العلاقات الإنسانية بعمق ويساعدنا على قراءة الآخر بصورة أكثر وضوحاًقد تجد في الكتاب عبارات تكرر بعضها من وقت لآخر في صفحات مختلفةلكن لا بأس بذلك " فالتذكير جميل " :)ستجد نفسكَ مستمعاً وأنتَ تقرأهالأهم من قراءته هو استيعاب البعد الإنساني والإختلاف الفطري بين كُلَّ منهما " آدم وحواء "فعلاً بقليلٍ من الحب والفهم والوعي بالآخر ستصبح حياتنا أكثر جمالاًفلنحاول :)) flag 48 likes · Like  · see review View all 3 comments Dec 25, 2007 Amrita rated it did not like it  ·  review of another edition Recommends it for: dumb asses who want to be MISLED! UTTER ROT!!!The book shows men as creatures with very fragile egos and women as over sensitive.Men & women communicate differently, maybe, but some of the "theories" are really wrong.Like women talk problems for your empathy or sympathy, for the sake of talking it out and that they are not looking for a solution. Then, talking wouldn't make sense would it?Like men hate being told how to fix the fuacet, or how to find the way...This book has OUT-Dated views. I regreted reading it! flag 44 likes · Like  · see review View 2 comments Jan 07, 2009 Eddie Black rated it did not like it This is not psychology. This is not even close to be science. I had to read this horrible book in the past (my partner liked it) and I kept thinking to myself that a lot of the stuff in the book was just too convenient, too stereotypical, to easy. Doing a little research found that the school that gave th author his Ph.D. was done away with and that several states (California, Oregon...) will not recognize the titles that the "school" gave out. I don't like bashing people on ideas, but I hate to This is not psychology. This is not even close to be science. I had to read this horrible book in the past (my partner liked it) and I kept thinking to myself that a lot of the stuff in the book was just too convenient, too stereotypical, to easy. Doing a little research found that the school that gave th author his Ph.D. was done away with and that several states (California, Oregon...) will not recognize the titles that the "school" gave out. I don't like bashing people on ideas, but I hate to see people write as though they are scientists or psychologists when they are not. It does harm to the fiel of psychology and breeds distrust for the field among the general public. This book does more harm than good. There are ample books out there based on mountains of research about the real and not real differences (and amazing similarities) between men and women, as well as those who are in different gender categories than the binary system perpetuated by poorly written material such as this.Terrible book and dishonest in its approach to try to come across as psychology. If I could give negative stars I would. flag 42 likes · Like  · see review Jul 29, 2017 Heba added it  ·  review of another edition هل يمكن تقديم قوالب جاهزة لحياة مثالية ؟!..هل يستطيع الرجل أو المرأة أن يتبع تعليمات لتكفل حياة مستقرة تكاد تخلو من الخلافات والنزاعات اليومية ؟!!الكاتب تناول الجانب النفسي وآلية التفكير لكل من الرجل والمرأة وكان هنالك الكثير من المقاطع المتكررة والتى كان يمكنه أن يكون أكثر تركيزا وتحديدا في تقديم حلوله السحرية لحياة أكثر تفهما وتقبلا بين الزوجين ..المعادلة بسيطة وهى إن المرأة تحتاج أن ينصت اليها الرجل دون تقديم اى حل لمشاكلها وأن تكون متفهمة ومطمئنة وأما الرجل يحتاج إلى أن يكون مقبولا ..دونما أ هل يمكن تقديم قوالب جاهزة لحياة مثالية ؟!..هل يستطيع الرجل أو المرأة أن يتبع تعليمات لتكفل حياة مستقرة تكاد تخلو من الخلافات والنزاعات اليومية ؟!!الكاتب تناول الجانب النفسي وآلية التفكير لكل من الرجل والمرأة وكان هنالك الكثير من المقاطع المتكررة والتى كان يمكنه أن يكون أكثر تركيزا وتحديدا في تقديم حلوله السحرية لحياة أكثر تفهما وتقبلا بين الزوجين ..المعادلة بسيطة وهى إن المرأة تحتاج أن ينصت اليها الرجل دون تقديم اى حل لمشاكلها وأن تكون متفهمة ومطمئنة وأما الرجل يحتاج إلى أن يكون مقبولا ..دونما أى محاولة لتغيره أو إصلاحه وأن يكون أكثر ثقة وتقديرا طبيعة الرجل ان ينسحب لكهفه من وقت لآخر لكى يستعيد استقلاليته والقدرة على منح الحب والاهتمام وهنا على المرأة أن تتوقف عن ملاحقته وتدعه يعود في الوقت الذي يناسبه بل وتبدأ معه الحديث تشجيعا على مواصلة الحياة !!!!!أما طبيعة المرأة كالموجة تعلو بعطائها الذي لا حدود له لتهبط لقاع البئر حيث تشعر بالاحباط وفقد الذات وهنا هى بحاجة فقط للانصات والاهتمام دعما لها وهى بالمناسبة عند هبوطها لا ترتطم رأسها بقاع البئر ..يعنى لن تكون بحاجة لمن يصلح الكسور ..:)الكاتب يرى إن الخلافات بين الطرفين تعود لأسلوب المرأة الذي يبدى استهجانها للرجل واستيائها ..والذي يدفع الرجل للاستهانة واللامبالاة ..ولكن الحقيقة هى إن المرأة تكون في غمار حرب دائرة مع نفسها و الرجل في قلب الحرب الباردة ..هذة هى الحقيقة يا سيدى والتى لا يمكن أن نتجاوزها بمجموعة من التعليمات التى سرعان ما سينساها كل منهما أثناء الجدال ..كل منهما سيخضع لطبيعته دونما أن يكترث بأى حلول سحرية تفضلت بتقديمها...ماذا يعنى أن تراعى المرأة عند سؤال زوجها الدعم بقولها هل تفعل ومن فضلك دون أن تذكر أى من السلبيات التى تشعرها بالاحباط والخذلان ؟!إنها مسؤولياته يا سيدى عليه أن يتولاها ..ماذا يعنى عليها أن تخبره بما يتوجب عليه من مسؤوليات ؟!!!أما هى تعطى دونما أن يسألها أحد ولا تتلقى ما تنتظره من الاهتمام والدعم ...!!!!الحياة منهكة ومثقلة على الطرفين ..وأنت يا سيدى تطلب منهما كتابة رسائل حب كوسيلة للتفاهم تسمح لى أن أخبرك امرا هاما ..لا وقت لكتابة رسائل واذا حاول أى الطرفين كتابتها سيكون من باب الاستهجان وتفريغ شحنة الغضب ولن ينتظر الرد من الطرف اﻵخر هذة هى الحقيقة ...وأخيرا لما تطفو مشاعر الماضى اﻷليمة على السطح ..ماضي طفولة بين نزاعات والدين لا تنتهى على سبيل المثال ..فشريكك ليس مطالبا بتقديم الدعم .. !!!!!هل يعنى هذا إنه على المرء ألا يبحث عن الحب كمرفأ آمن يود أن يلقى بنفسه عنده لكى يشعر باﻷمان والدفء ويستكشف معنى الحياة ..؟!!!!سيدي لقد حلقت عاليا حد إنك وصلت لكوكب المريخ وكوكب الزهرة ونسيت إنك تعيش على كوكب اﻷرض :)) flag 43 likes · Like  · see review View all 109 comments Sep 27, 2012 Mhamed rated it it was amazing  ·  review of another edition لان اجد اجمل ما ف الكتاب نفسة ليعبر عن ما مكنونى تجاة الحب والنساء ------------- عندما لا تشعر المرأة بانها معززة في اطار علاقة، تصبح تدريجيا مسؤولة بطريقة قهرية ومنهكة من البذل الزائد. ص62 اذا كنت اسعى لاشباع حاجاتي على حساب شريكي، فمن المؤكد اننا سنعاني من عدم السعادة، الاستياء، والصراع. ص63 ان سر بناء علاقة ناجحة يكمن في أن يربح الشريكان. ص63 الزهريات مصدر جذب غامض لأهل المريخ. لقد جذبت اختلافاتهن بصفة خاصة المريخيين. ص63 المرأة في بداية اي علاقة ترسل للرجل اشارة تقول يمكن ان تكون انت الشخص ا لان اجد اجمل ما ف الكتاب نفسة ليعبر عن ما مكنونى تجاة الحب والنساء ------------- عندما لا تشعر المرأة بانها معززة في اطار علاقة، تصبح تدريجيا مسؤولة بطريقة قهرية ومنهكة من البذل الزائد. ص62 اذا كنت اسعى لاشباع حاجاتي على حساب شريكي، فمن المؤكد اننا سنعاني من عدم السعادة، الاستياء، والصراع. ص63 ان سر بناء علاقة ناجحة يكمن في أن يربح الشريكان. ص63 الزهريات مصدر جذب غامض لأهل المريخ. لقد جذبت اختلافاتهن بصفة خاصة المريخيين. ص63 المرأة في بداية اي علاقة ترسل للرجل اشارة تقول يمكن ان تكون انت الشخص الذي يجعلني سعيدة. وبعد ان يكونا في علاقة وتبدأ المشكلات في الظهور، فانها لا تدرك كيف ان تلك الرسالة لا تزال مهمة بالنسبة اليه وتهمل ارسالها اليه. ص64 الرجل عندما ينفتح قلبه، يشعر بثقة تامة في نفسه على انه قادر على احداث تغييرات جذرية، وحين يُعطى الفرصة ليثبت امكانياته يعبر عن ذاته كافضل ما تكون. ص65 عندما يقع الرجل في الحب، يعيش رضا شريكته وكأنه رضاه الشخصي. ص65 يمكن للرجل ان يقنع في شبابه برعاية نفسه وحده، لكن حين ينضج لا يعود الاشباع الذاتي مرضيا، وليشعر بالرضا يجب ان يعيش حياته محفزا بالحب. ص66 لا يدري الرجل ان مصدر اشباع رئيس بالنسبة اليه يمكن ان يأتي عن طريق العطاء. ولا يدري انه توقف عن البذل لأنه لا يشعر انه احدا بحاجة اليه. ص66 عندما تنضج المرأة تتعلم اساليب جديدة في العطاء، ولكن تغيرها الرئيس يميل الى تعلمها تعيين الحدود لأجل ان تتلقى ما تريد. ص70 عندما نعطي بلا حدود، فان المرأة تلوم شريكها لتعاستهما، والرجل يلوم شريكته في كونها سلبية. اللوم لا ينفع. ص71 المرأة التي تعطي بلا حدود تحتاج الى ان تدرك كيف ساهمت في مشكلتها. ص71 المرأة تحتاج الى ان تحافظ على التعادل بأن تضبط مقدار ما تمنح. ص72 الرجل بحاجة الى ان يتعلم كيف يحترم حدود شريكته، وهي بحاجة الى ان تتعلم كيف تعيّنها. ص74 المرأة تحتاج الى ان تكون مسؤولة عن العمل على جعل رغباتها تتحقق. ص75 ان تقرير الحدود والتلقي مخيف جدا للمرأة. ص76 ان الرجال يحفزون بصورة رئيسية بالاحتياج اليهم ولكن يُطفأون بعدم الحاجة اليهم. ص76 احتياج الاخرين بالنسبة للمرأة يجعلها في وضع غير حصين وكونها تلقى التجاهل او خيبة الامل يؤلمها اكثر لانه يؤكد اعتقادها الخاطئ بأنها غير جديرة. ص77 الزهريات في داخل اعماقهن لا يشعرن بأنهن جديرات بالتلقي، ويأملن انه بالمنح يمكن ان يصبحن اكثر جدارة. ص77 حين تشهد طفلة صغيرة والدتها تتلقى الحب، تشعر آليا عندئذ انها جديرة وتكون قادرة على التغلب على اسلوب الزهريات القهري في العطاء غير المحدود. ص79 اذا كانت الوالدة منفتحة للتلقي، عندها تتعلم الطفلة كيف تتلقى. ص79 النساء ليس عليهن ان يعطين اكثر للحصول على علاقة افضل. ان شركاءهن سيعطونهن فعلا اكثر اذا اعطين اقل. ص79 عندما يقوم أحد الشريكين (الزوجين) باحداث تغييرات ايجابية، فالطرف الاخر سيتغير ايضا. ص80 عندما نكون حقا مستعدين للاخذ سيصبح ما نحتاج اليه متوفرا. وعندما كانت الزهريات مستعدات للتلقي، كان اهل المريخ مستعدين للبذل. ص80 الرجل يبدو في منتهى عدم الاهتمام عندما يكون خائفا. ص81 مثلما تكون المرأة خائفة من التلقي، يكون الرجل خائفا من البذل. ص81 الرجل يريد ان يعطي لكنه يخاف ان يفشل. ولهذا لا يحاول. المرأة تريد ان تتلقى ولكنها تخاف الرفض ولهذا لا تحاول. ص flag 38 likes · Like  · see review View all 10 comments Feb 02, 2009 Shams Eddeen شمس الدين . rated it it was amazing  ·  review of another edition Shelves: علاقات-انسانية من افضل الكتب في مجالة لمعرفة الاختلافات بين الجنسين و تجنب الكثير من المشاكل التي تقابلنا في التعامل ... كتاب مبني علي خبرات حياتية حقيقية و ليست مجرد كلام انشاء , كما انه غير متحيز لجنس علي حساب الخر و لكن ينصح بقبول الاخر كما هو و ليس كأنه عيب لابد من اصلاحه كتاب قيم للغاية انصح لجميع بقراءتة بعمق flag 38 likes · Like  · see review View 1 comment Jan 02, 2009 Miyo rated it did not like it what a load of crap. my friend gave me this book after trying to salvage his marriage, told me it was really insightful. He got a divorce within a year. flag 31 likes · Like  · see review View 1 comment Jul 17, 2012 Abdulrahman rated it it was amazing  ·  review of another edition Shelves: owned-books, relationships, favorites من أروع الكتب التي قرأتهاالكتاب لم يساعدني على فهم العلاقة مع الجنس الآخر فقطبل ساعدني أيضا على فهم علاقتي مع أصدقائي و مع أهلي كما ساعدني أيضا على فهم نفسيفأحيانا اقوم ببعض التصرفات وعندما يسألني أحدهم لماذا قمت بكذا وكذا أقول له لا أدريولكن الكتاب ساعدني على فهم الطبيعة الفطرية للرجل* قرأت في بعض آراء الإخوة أنه يجب أن تكون في شكل ما من أشكال العلاقة ( حب - خطبة - زواج . الخ)لكي تستفيد من الكتابولكن بعد قراءتي للكتاب أنصح الجميع بأن يقرؤوه قبل أن يصبحوا في علاقة مافلا يجب أن ننتظر المشكلة حتى من أروع الكتب التي قرأتهاالكتاب لم يساعدني على فهم العلاقة مع الجنس الآخر فقطبل ساعدني أيضا على فهم علاقتي مع أصدقائي و مع أهلي كما ساعدني أيضا على فهم نفسيفأحيانا اقوم ببعض التصرفات وعندما يسألني أحدهم لماذا قمت بكذا وكذا أقول له لا أدريولكن الكتاب ساعدني على فهم الطبيعة الفطرية للرجل* قرأت في بعض آراء الإخوة أنه يجب أن تكون في شكل ما من أشكال العلاقة ( حب - خطبة - زواج . الخ)لكي تستفيد من الكتابولكن بعد قراءتي للكتاب أنصح الجميع بأن يقرؤوه قبل أن يصبحوا في علاقة مافلا يجب أن ننتظر المشكلة حتى تقع ثم نحاول إصلاحها بل يجب أن نحاول أن نمنع حدوث المشكلات*أسلوب الكاتب:الأسلوب كان ممتع وخفيف فبالرغم أن الكتاب طويل نسبيا وفيه بعض التكرار إلا أن قراءته ممتعة جداقراءة الكتاب تحتاج إلى تركيز ,أغلب جمل الكتاب كنت أعيد قراءتها مرتين أو ثلاث الترجمة :ترجمة الكتاب كانت جيدة جدا (إصدار مكتبة جرير )مع بعض الأخطاء البسيطة التي لم تؤثر على المعنى*أتمنى أن يصل الكتاب لأكبر عدد من الناس ( أمتلك نسخة ورقية )لأن سوء الفهم الذي يحصل بين الرجل و المرأة كبير جدا حيث أن كل منهما يظن أنه بتصرفاته التي يعتقد انها جيدة يقدم كثيرا للطرف الاخر ولكن ما يحدث في الحقيقة هو العكس تماما حيث أن احتياجات كل منها مختلفة تماما عن احتياجات الآخروفي النهاية لن تصبح الشخص المثالي في العلاقات بعد قراءة الكتاب لانه من الصعب تغيير تصرفاتك الفطرية في يوم وليلةبل يجب العودة لقراءة الكتاب بين الفينة و الأخرى flag 28 likes · Like  · see review View all 7 comments Jun 20, 2008 Jennifer rated it it was ok I decided to read this book because I'm a Dave Ramsey fan and it was one of the books on his recommended reading. I've been married for 10 years, but I figured it couldn't hurt to learn to communicate a little better. I'm not sure this book helped any. It's written with the assumption that all men are alike and all women are alike and that most of them have a "traditional" marriage or relationship. There is something sexist in the author's tone. He paints the women as the homemakers with a love I decided to read this book because I'm a Dave Ramsey fan and it was one of the books on his recommended reading. I've been married for 10 years, but I figured it couldn't hurt to learn to communicate a little better. I'm not sure this book helped any. It's written with the assumption that all men are alike and all women are alike and that most of them have a "traditional" marriage or relationship. There is something sexist in the author's tone. He paints the women as the homemakers with a love of shopping and nurturing. He paints the men as the breadwinners who want to come home from work and watch sports on TV until you bring them their dinner.The only insight I gained from the book was the different ways that men and women react to and deal with stress. The book was boring, very repetitive and seemed to drag on and on for much longer than needed to convey it's message. flag 27 likes · Like  · see review View all 4 comments Jan 30, 2016 حياة الياقوت added it  ·  review of another edition Shelves: could-not-complete أجد أن فكرة الأكثر مبيعا دالّة بشكل رائع على قابلية البشر للانسياق والاستهواء! يوما بعد يوم، يزداد كفري بهذه الظاهرة وجميع الظواهر الاجتماعية "القطيعية". ظاهرة "الهبَّة" كما نسميها في الكويت. فجأة، يرتاد الناس مطعما معينا أو يقرؤون كتابا معينا. هذه "الموضات" التي يمليها الجتمع. توقفت في منتصف الكتاب وقررت أن لا أكمله. فجاة اكتشفت أن الكاتب يتكلم عن منطقة مشتركة بين الرجل والمرأة، لكن يسمي كل منها باسم مختلف، ويدعي أنها خاصة بكل جنس.فالرجل عند التعرض للضغوط ينسحب إلى كهفه. ثم في منتصف الكتاب يتكل أجد أن فكرة الأكثر مبيعا دالّة بشكل رائع على قابلية البشر للانسياق والاستهواء! يوما بعد يوم، يزداد كفري بهذه الظاهرة وجميع الظواهر الاجتماعية "القطيعية". ظاهرة "الهبَّة" كما نسميها في الكويت. فجأة، يرتاد الناس مطعما معينا أو يقرؤون كتابا معينا. هذه "الموضات" التي يمليها الجتمع. توقفت في منتصف الكتاب وقررت أن لا أكمله. فجاة اكتشفت أن الكاتب يتكلم عن منطقة مشتركة بين الرجل والمرأة، لكن يسمي كل منها باسم مختلف، ويدعي أنها خاصة بكل جنس.فالرجل عند التعرض للضغوط ينسحب إلى كهفه. ثم في منتصف الكتاب يتكلم أن المرأة كالموجة، وأنها تنزل إلى قعر البئر. وماذا في النهاية؟ في كلتا الحالتين، يجب أن لا يفسر الجنس الآخر "انسحاب" الشريك أنه أمر ذو دلالة سلبية، وليه أن لا يحاول إخراجه.هاه! هذا من طبائع بني البشر الطبيعية! هذا لا يعني أن الكتاب عديم الفائدة، بل في أمور مفيدة منها حساسية الرجل المفرطة تجاه النقد مثلا. هذا كتاب للمشحونين بطاقة التفاؤل الساذج، أولئك الذين يتهافتون على دورات "تحسين الذات". أما القراء الناقدين، فإن قراءة الكتاب ستصيبهم -في مرحلة ما- بإحباط كما حدث لي. flag 26 likes · Like  · see review View 1 comment Aug 29, 2008 Katie rated it did not like it This book was insulting and biased. Written from an unapologetically male perspective, it attempts to lump men and women into desired roles. The man can leave anytime he wants, and the woman, to show her love and trust (read: naivety), should go shopping. Yes, that's what his argument boils down to. I am all for acceptance, but when there are real issues that need to be dealt with, they are not fixed by saying, "Oh, that's just what men do." The "wave" section was particularly enraging as an att This book was insulting and biased. Written from an unapologetically male perspective, it attempts to lump men and women into desired roles. The man can leave anytime he wants, and the woman, to show her love and trust (read: naivety), should go shopping. Yes, that's what his argument boils down to. I am all for acceptance, but when there are real issues that need to be dealt with, they are not fixed by saying, "Oh, that's just what men do." The "wave" section was particularly enraging as an attempt to explain away arguments and legitimate emotions through that-time-of-the-month moodiness. And the gender bias leaves no room for the non-traditional, i.e. homosexual, relationship. All a man needs is a woman, and all a woman needs is a man, right? I have news for you, John Gray: EVERYONE needs alone time, and EVERYONE should feel comfortable talking with their parter, and EVERYONE gets moody...including my father, my brother, and my man. flag 24 likes · Like  · see review May 16, 2014 Aj the Ravenous Reader rated it really liked it Shelves: non-fiction This is a very helpful and informative book about the million differences between men and women. It's also entertaining and it brought my perception of the opposite sex in an entirely different but more positive way. This is a very helpful book to everyone especially those who find it hard to keep relationships because of misunderstanding their partners. flag 26 likes · Like  · see review Aug 20, 2008 AP rated it did not like it Shelves: not-worth-reading John Gray, this book is from uranus flag 22 likes · Like  · see review View all 3 comments May 06, 2013 AmǎŊy Abdǎllah rated it really liked it  ·  review of another edition كتاب مؤثر اكيد بس على قد مافهمت منه طبيعه الرجل ازاى وازاى المرأة تقدر تتعامل معاه على ماقد احباطى مازاد بعد ماقريته :D حسيت ان مشاعرنا دى تافهه وان مهما اتكلمنا عن مشاعرنا الراجل عمره ماهيفهم الاحساس اللى جوانا الرجل شويه بيشغله الواقع الملموس اكتر من المشاعر flag 21 likes · Like  · see review View all 6 comments « previous 1 2 3 4 5 6 7 8 9 … next »

Add a review

Your email address will not be published. Required fields are marked *

In order to read or download eBook, you need to create FREE account.
eBook available in PDF, ePub, MOBI and Kindle versions



Loading...